なぜ、恵は課題分けを習得できたのか?

こんばんは 

男女関係修復士 

性格美人研究家 

メンタルケア心理士 「美人の教室」塾長の恵りょう子です 


 昨日は、月に1回開催の 「グループ相談会&ミニセッション」の日でした。

 

 昨日の相談内容を聞いていて、 

「課題分け」がとにかく難しい… という意見が多かったんです。 


 課題に入ってしまっていても、 

入った事に気付かない… という意見が多数ありました。 


 恵は、ブログやメルマガでもよく、 

「彼が考える課題と あなたが考える課題を分ける事が大事!」 という事を話します。 


 例えば; 彼がモラハラをしてくる 

彼の課題→モラハラをする事 

あなたの課題→モラハラを防ぐ事 

↑ このような課題分けができます。


 モラハラをされているのに、

 防御する事を怠れば、 

モラハラはそのまま続いて行きます。 


 しかし、


 防御する姿勢を見せると、 

相手のモラハラが少なくなったり、 

相手もモラハラをしていたんだ!と気づく事もできるでしょう。 


 だけれども… 


 モラハラされている事が当たり前になって、 

されている事に気付いていなかったり、 

 逆にモラハラをしている側が、

 防御されない事が当たり前になり、

 モラハラをする事が当たり前になっていたとしたら、

 二人の間で課題分けなど出来なくなってしまいます 


 そこで大事なのが、 


 「どうも、彼と私の関係って… 平和で幸せとはかけ離れている気がする…」 と感じた場合に、

即座に課題分けをしなければならない状況なのだ!!という事に気付くことが大事です。


 案外、問題を抱えているカップルというのは、

 「幸せとはかけ離れているような気がする…」と思っていても、 

「他のカップルも何かしら色々あるんだから我慢しなきゃ。」などと思って、

問題をスルーしてしまう事が多いです。


 当たり前ですが、スルーしたら解決しません 


 そこで、


恵がお伝えしたいのは、 

 彼に対して、我慢している自分に気づいた時に、 

「あれ?もしかして、私、課題分けができていないのかも…」 とまずは、気づく事が大事です 


 この「気づき」がないと、

 なかなか、課題分けは習得する事はできません。 


 「課題分けは難しい…」と考えてしまいがちですが、

 最初から難しい事は考えずに、

あなたが、彼との間に違和感を感じ取って気付けるか?どうかです


 彼との違和感をスルーせずに感じ取れたら、

 次のステップへと進んで行きます まずは、「気付く」事が大事です   

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